Волшебная фазенда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Волшебная фазенда » Дела семейные » Взаимоотношения с мужем. Как сохранить семью?


Взаимоотношения с мужем. Как сохранить семью?

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Как вести себя, чтобы на семейном небосклоне никогда не было грозовых туч, советует доктор психологических наук, директор московского Института прикладной психологии Людмила Николаевна Собчик.

Главное, нужно понять и принять то, что мужчина - "другое дерево", как поется в одной из песен Микаэла Таривердиева. Мужской характер - это завоевательность, агрессия, сила, решительность. По жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей - положение женатого человека. Потому он может казаться черствым, жестким, эгоистичным. Не нужно на это сильно реагировать. Надо просто понять, что это другой пол, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. И возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье. Конечно, это непростая роль. Но для этого природа и наградила нас, женщин, такими дипломатическими качествами, как умение находить компромисс, ответственность миротворца, артистичность. Научитесь искусно, с пользой для себя, применять их.

Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Они думают так: "У меня теперь есть, кому свою нежность отдать". Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми. Редкие из них, уходя на работу, целуют жену, говорят приятные слова. Многие не догадываются, что подобные "мелочи" окрыляют женщину больше, чем высокая зарплата. Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны так его наказывать - демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна.

Поэтому будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств. Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка. Будьте уверены, он это оценит. И в ваших отношениях нежность будет существовать не только как слово, но и как действие.

Не требуйте от мужа активного проявления родительских чувств, как только родится ребенок. Женщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. У мужчины желание быть отцом просыпается гораздо позже. Некоторые потому и женятся лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Этот фактор надо обязательно учитывать в супружеских отношениях. Никогда нельзя сетовать на то, что муж мало уделяет внимания родившемуся ребенку. У них нет этого сентиментального чувства - ах, какая попочка, какая пяточка! Им надо, чтобы человечек заговорил. Если мальчик, то чтобы спросил: папа, что это за "масинка"? Папа знает машины, рассказывает. И у них появляется контакт, взаимопонимание. Мужчина начинает гордиться тем, что он - отец.

Я знаю и такие случаи. У мужчины появляется интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему рядом приятно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. И ничего в этом странного, страшного нет - к ним поздно приходит родительское чувство. Более того, им до старости нравится быть старшим сыном у своей жены. И это тоже нормально. Мужчина редко меняет свою жизненную позицию. И если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль.

Следите за своей внешностью и прежде всего за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы "разряжаетесь" в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная, лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодня масса возможностей снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем.

Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить мужа: "Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись". Заметьте, не "ты должен", не "ты обязан", а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит.

Хотите поддерживать хорошие отношения с мужем, тогда как можно реже выясняйте их. Очень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. У них существует набор необходимых, обязательных слов, которые нейтрализуют все остальное. Как можно ворчать и ругаться, если вы начали со слова "дорогой"?! И у мужа есть основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензиями. Ведь вы говорите "дорогой", а это подразумевает вашу к нему любовь. Как же он не откликнется? То есть вы должны открыть двери его доброжелательности и всячески снимать его агрессию. "Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать". Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, даже несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: "Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой", - то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит.

Вы считаете, что он равнодушный эгоист? Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его. В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обиходить мужа - накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь? Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной - это гибель для семьи, это для вас гибель. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной.

Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт. Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.

Чтобы сохранить брак, проявите мудрость змеи, хитрость лисы. Многое портит в супружеских отношениях такая черта, как упрямство. Вспыльчивый и упрямый мужчина - очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла - напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: "ты совершенно прав, но может быть поступим чуточку иначе", "я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю". Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: "нет, я сделаю по другому" - это его ожесточает. Чем чаще возникают ситуации, в которых вы не мытьем, так катаньем настаиваете на своем, и он понимает это, тем хуже это для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес - такая жизнь сложная и непредсказуемая.

Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше мужа, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим. Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: "Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло". И при этом подчеркните мужские функции мужа - он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами. У вас получится, если будете относиться с уважением к его индивидуальности, его интересам - это главный закон сохранения семьи.

http://www.pravda.ru/health/prophylaxis … lomatiya-0

Отредактировано Мамайка (2009-11-12 18:28:00)

0

2

Чувство меры и другие чувства

Многие женщины, прочитав мое письмо, начнут поливать меня во все стороны. А то как же – увела мужа из семьи, и еще пытается что-то выступать. Да, увела! Ну и что? Мужчина – не бычок на веревочке, чтобы его против желания можно было увести.

Все обычно винят любовниц, словно они только во всем виноваты. А почему бы не подумать о том, что от хорошей жены, из дома, в котором любовь и согласие, мужья не уходят. Даже если и согрешили такие мужья где-то там, на стороне, так костьми лягут, чтобы жена не дай бог, не узнала.

Но женам выгоднее найти виноватого на стороне, чем задуматься о самих себе. Кто виноват, что через несколько лет жизни мужья ими воспринимаются только через слова – дай, ты обязан, ты должен, ты то, ты это?! При этом жены убеждены, что они-то точно заслуживают лучшего, чем имеют, и не стесняются говорить об этом вслух.

Точно так случилось и с моим мужчиной, теперь уже моим мужем. Мы вместе работали, и ни для кого на работе не было секретом, что у Андрея не слишком благополучно дома. При всем том, что он прилично зарабатывал – был начальником среднего звена, у него никогда не было денег даже на обед. Я не раз наблюдала, как он заваривает сам себе чай и достает какие-то убогие бутерброды.

Когда мы собирали деньги на какое-то торжество или подарки коллегам, он всегда говорил, что принесет завтра. А на само такое мероприятие на моей памяти остался только раз, да и то, после телефонного звонка сорвался домой. Кто-то из коллег рассказывал, что видел его жену – скандальную растолстевшую особу, которая приходила к нему на работу и о чем-то скандалила, не обращая внимания на окружающих.

Сблизились мы случайно, неожиданно для обоих. Сначала я пыталась его как-то подкормить – жалко же, мужчина должен нормально питаться. Потом мы работали над одним проектом и разговорились. Андрей – очень мягкий и добрый человек, внимательный и заботливый. С ним очень интересно разговаривать и вообще легко и приятно.

Как-то мы задержались на работе, и он обмолвился, что жена с детьми уехала к теще погостить, поэтому мы можем сегодня поработать подольше. А после работы я пригласила его поужинать, ведь дома ему самому пришлось бы что-то придумывать. Так все и началось…

С моим сыном они быстро нашли общий язык. Андрей с удовольствием занимался с ребенком, а я к нему привязывалась все сильнее, пока не поняла, что полюбила. Я не думала уводить его из семьи, но Андрей заговорил об этом сам. Сказал, что живут они очень плохо практически с самого начала. А поженились «по залету». Он не раз подумывал уйти от жены, но было жаль дочек, потому что скандальная жена срывала зло и на них тоже.

Не скажу, что я верила абсолютно всему, что он рассказывает – мне казалось, что Андрей в своей обиде сгущает краски, но не спорила, а молча слушала – ведь и выговориться тоже человеку надо. На его решение уйти из семьи и пожениться нам, я ответила согласием. Но это было только начало истории.

Его жена, естественно, такое решение покорного мужа взять и уйти, восприняла в штыки. Сама она узнала про меня или кто из «добрых» коллег подсказал, но скандал, который она устроила на работе, был таким оглушающим, что стоил мне рабочего места. Причем, она орала, не подбирая выражений, и кидалась драться.

Хорошо, что я и раньше подумывала о смене работы и искала место, поэтому без работы не осталась. Три месяца длился бесконечный скандал. Андрей пробирался ко мне, буквально соблюдая конспирацию, чтобы она не узнала адрес и не устроила скандал тут при ребенке и соседях.

Развели их сразу, видимо судьи наслушались ее воплей и посочувствовали бедному мужу. Мы поженились, но его бывшая жена все никак не может оставить нас в покое. Теперь она изводит нас телефонными звонками и постоянно чего-то требует. Каждые выходные она настаивает, чтобы муж проводил время с детьми. Она вменила нам в обязанность кроме алиментов покупать всю одежду девочкам и выплачивать все, что требуется в школу. Мы покупаем учебники, сдаем деньги на все экскурсии, оплачиваем музыкальные занятия, иностранный язык, отдых, лечение.

Девочки капризничают и требуют самые дорогие джинсы, телефоны, игрушки. Выходные с детьми у них - это не прогулка в зоопарк, цирк, кино или приготовление уроков – это походы в магазины, кафе, рестораны. Это расходы, расходы и расходы. Я себе не могу позволить покупать такие вещи, какие муж покупает дочерям, а им все мало.

В конце концов, я решила поговорить с мужем. Это случилось, когда он мне сказал, что девочки хотят на новый год получить в подарок домашний кинотеатр с большим плазменным телевизором. У нас у самих такого нет, да и денег лишних на такие подарки тоже нет! И я сказала мужу, что нужно это как-то регулировать, а то мы работаем исключительно на его детей.

И вот тут Андрей впервые занял решительную позицию. Он стал говорить, что виноват перед дочерьми, что бросил их, и подарки – это малая толика того, что он может для детей сделать. А на мои слова о том, что качество моей жизни и жизни моего ребенка ухудшилось за счет его дочерей, он не принял во внимание. На мой вопрос, почему я не могу своему ребенку покупать такие подарки, он ответил, что у моего сына есть отец.

Отец у моего сына действительно есть. Он переводит алименты и больше совершенно не интересуется ребенком. И мне в голову бы не пришло что-то у него просить или требовать, раз мы развелись и построили каждый свою жизнь. Но ребенок же неглупый – он и разговоры слышит, и подарки видит, и знает, что это все уходит на сторону. Более того, мы практически никуда в выходные не ходим вместе, потому что муж проводит их со своими детьми.

Меня сильно напрягает такое положение. Мы думали об общем ребенке, но я теперь в сомнении. Мне кажется, что моему мужу вполне хватает своих детей, и никто другой ему не нужен. Как можно изменить ситуацию, я не знаю. Ведь я же не против, чтобы он помогал дочерям. Просто должна же быть какая-то мера? У него новая семья, которая тоже нуждается во внимании. И как теперь быть?

Галина

Источник

0

3

"Как аукнется - так и откликнется!"

В прошлые выходные мы друзей к нам на дачу пригласили. Собралось нас четыре супружеских пары, благо дети уже большие, сами себе развлекаются и нас не грузят.

Все семьи приличные, если у мужиков и есть «скок налево», то на отношениях это никак не отражается, жен не задевает и не оскорбляет. А что там на самом деле, неведомо, да и не стоит копаться – мало ли что накопаешь, потом сама пожалеешь.

Вобщем отдыхали мы хорошо, и шашлычки сделали, и закуска хороша была, и выпито немало. Наутро решили баньку истопить. Мужчины все приготовили и в баньку отправились, а мы пока едой занялись. Послали меня зелени нащипать для салата, и, как на грех, зелень эта под банькиным окошком росла.

Я ни сном - ни духом, спокойно зелень рву, как вдруг слышу - разговор интересный из баньки доносится. Не то, чтобы сильно прислушивалась, но как несколько слов услышала, так притихла и про зелень забыла.

Ну, сами посудите, о чем могут голые мужики в бане разговаривать? Понятное дело! Может, я что прослушала, но того, что удалось уловить, тоже хватило по самое некуда. А суть вот в чем: рассуждают они, что жены их, хоть и привычные, и неплохие, но уже знакомые вдоль и поперек. И что касается супружеских отношений, так это ихняя (то есть наша, женина) обязанность, потому какие тут всякие нежности, прелюдии, слова, поглаживания?! Положено – дай! И точка!

А из всего этого выходит, что им, мужьям, стало скучно. То ли дело любовница – ее нужно добиваться, уговаривать, силы и умение тратить, пока еще в койку затащишь. Это как раз интересно! И соперничество! Ну, в самом деле, смешно же за собственной женой ухаживать, когда она и так уже твоя с потрохами!

Я так и села на грядке! Сначала хотела сразу в баньку зайти и все им объяснить про жен и любовниц, да так, чтобы сразу стало понятно до конца жизни, а потом передумала. Подхватила я зеленушку и побежала быстрее в дом, с подругами поделиться, что я такое новое о мужской психологии ненароком выяснила.

Когда я, не жалея слов и эпитетов, все подругам рассказала, минут несколько можно было прям слова списывать, так всеобщее возмущение красиво оформилось. А потом мы придумали…

Когда мужики вышли из баньки, Томка, как сама резвая, проходя мимо, сказала, что мы сейчас ягоды перебираем, а они пусть отдыхают, и свернула за угол. Мы стояли с ведрами ягод под окнами и ждали Томкину команду. После баньки отдохнуть, да еще с пивком – святое дело! На это мы и рассчитывали. Все мужчины разлеглись на веранде, а мой муж, как хозяин, отправился в кухню за пивом. Томка дала отмашку, и я вступила!

- Ой, девочки, да я сама не знаю, что с мужиком сталось. Когда замуж шла, совсем другой был. А сейчас.. – я понизила голос, потому что Томка показала, что мой муж подошел к окну и внимательно прислушивается… - сейчас что есть мужик, что нет его.

- А мой раз в неделю, если вспомнит, что мужские обязанности, так и хорошо, все больше по телевизору специализируется – заговорила Наталья. Томка махала руками и показывала большой палец! Мы воодушевились. Значит мой муж позвал остальных.

- Мне его жалко, конечно, - продолжила я, - но что поделать, стареет. Уже не способен, как раньше, ни слова ласкового придумать, ни фантазии проявить. Жалко, конечно. Вот любовники – они другие! Они с выдумкой подходят, да и сил у них поболе будет! Томка подхватила эстафету.

- А мой вообще, как придет домой, трико спортивное растянутое напялит, пива напьется, семечками все закидает. Смотрю и думаю, неужели это и есть настоящий мужчина?! А за мной до сих пор ухаживают, вон, на 8 марта сколько цветов надарили, одни конфеты месяц ели, а мой скороварку подарил! Так я ему ее чуть на голову не надела.

- Ой, девочки, а я думала, что только у меня такое в доме. – огорчилась Марина. – Я ему и ужин романтический готовила, и свечи зажигала, а он только ест, да спит. Ну, вот как хранить верность такому мужу?!

- Знаете, что я вам скажу, - решительно выступила Томка, - я уже давно думаю, что если мой так и будет себя вести, то я любовника заведу. В конце концов, я женщина еще молодая, красивая – отбою не будет! Мне же не замуж выходить. Если я от своего мужа не могу получить то, что мне по закону положено, грех меня винить, что я за этим на сторону пойду!

- Дааа, мечтательно протянула Наталья, - любовники и внимание окажут, и слова найдут, и кастрюли дарить точно не станут!

Мы помолчали. В окне над головой послышалось какое-то шуршание и сдавленные шепотки.

- Вообще, мой-то ничего. Он всегда ласковым был. И поцелует, и обнимет – ударилась я в воспоминания.

- И мой был – просто огонь – задумчиво проговорила Томка.

- Может их виагрой кормить? Ну, раз сами не могу чаще, чем раз в месяц??? – высказала идею Наталья.

- А не потравим? – испугалась Маринка.

За окном что-то упало. Мы переглянулись, и Томка громко заявила:

- Девочки, пошли на стол накрывать? А то мужички наши болезные уже отдохнули, сейчас с голодухи начнут нас грызть. Мы бросили ведра с ягодами и пошли в домик. На веранде все четверо мужчин сидели за столом и молчали.

- Ой, что же вы нас не позвали? Наверное, изголодались уже давно? – защебетала Томка, и мы начали дружно накрывать на стол. Застолье прошло в задумчивости, но наши мужчины, не сговариваясь, внимательно рассматривали каждое блюдо.

Как прошла ночь, я рассказывать не буду. Но утром мы переглядывались с улыбкой и разъезжались все в хорошем настроении. А кровати что… их и починить можно!

Лена Синичкина

Это интересно

0

4

Супружеский этикет. Что делать, чтобы быт не загубил семью?

Муж – всему голова, жена – шея. Шея держит голову на плечах, куда шея повернется – туда и голова. Жена мудро должна направлять мужа на путь истинный. Неухоженная шея не привлекает, так и жена неопрятная не может быть очаровательна.

Как оставаться любимой женой всю жизнь? Многие скажут, среднестатистическая любовь длится до свадьбы или же 1-3 года совместной жизни, дальше – привычка. У вас есть друзья, которых вы обожаете, которых все обожают? Они – душа компании. Сколько лет вы знакомы с ними? Они вам стали меньше нравиться? А почему? А супруга? Почему?

http://i082.radikal.ru/0912/3c/c2fd6a998661t.jpg

«В стары годы бывало – мужья жен бивали, а ныне живет, что жена мужа бьет». (Поговорка)

Цивилизованным женским обществом за последнее столетие были определены этапы-рубежи, после которых женщина перестает следить за собой: своей эстетикой, речью, поведением. Быт накладывает отпечаток? Рассмотрев этапы в жизни, после которых женщины теряют привлекательность, становится ясно, что все это можно назвать «цели жизни»: 1) замужество, 2) рождение детей, 3) появление внуков, 4) пенсия. Жизненные цели становятся отражением на лице женщины. Почему происходят такие перемены?

Жизнь малоинтересная, скучная, однообразный быт. Создание ячейки общества, семьи, продолжение рода человеческого – естественные этапы, через которые проходит каждый субъект общества, под давлением суровой и темпераментной жизни трансформировались в основные жизненные цели. При доминировании в жизни перечисленных целей самосовершенствование ушло на второй план. Женщина стала неинтересным собеседником, достаточно примитивным существом.

За чем должна следить супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?

«Вообще, мне бы хотелось больше иметь собаку, чем жену!» (м/ф «Малыш и Карлсон»)

1. Не ходить ни в байковом, ни в махровом халате в овечку, с облаками и прочими «детскими» рисунками;

2. Не носить «бабушкино» нижнее белье;

3. Не пугать супруга «огуречными» масками;

4. Не спать в бигудях;

5. Не забывать смывать косметику с глаз до принятия душа;

6. Не шаркать по дому в тапках (приобретите красивые босоножки без пятки или туфли из ткани на высокой платформе);

7. Не ходить непричесанной;

8. Не спать в рваной ночнушке;

9. Не носить «морду кирпичом» на протяжении всего дня, если ваше недовольство возникло утром;

10. Не отчитывать его, если он купил в магазине не такую, например, колбасу, как вы обычно покупаете, или если он не так одел ребенка (отобьете на будущее всякое желание помогать и участвовать в жизни семьи);

11. Не спешить отчитывать его и устраивать скандал. Подумать, осмыслить ситуацию. После того, как успокоитесь, поговорить с ним мудро (такой способ наиболее эффективен и не приводит к отчуждению спорящие стороны);

12. Не упоминать его родителей в плохом контексте и не сравнивать его ни с родителями, ни с другими мужчинами;

А также 13. Втягивать живот, держать спину ровно, за столом сидеть красиво, не бегать босиком по квартире с неухоженными ногтями и пятками, не «отклячивать зад и не чесать» (замечание из к/ф «Служебный роман»), следить за выражениями – словесными и лица;

И последнее, 14. Не вставать по выходным с постели, пока не проснется муж (приготовить завтрак с вечера, научить детей самостоятельно завтракать, найти выход).

http://s52.radikal.ru/i136/0912/d8/202509817ecft.jpg

Что должна делать супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?

«От плохой жены состареешься, от хорошей помолодеешься». (Поговорка)

1. Самообразовываться;

2. Самосовершенствоваться;

3. Увлекаться различной деятельностью (будь то проведение литературных вечеров в библиотеке, спортивная утренняя гимнастики на улице для подруг-соседок, участие в выставках);

4. Постоянно искать различные хобби для себя (коллекционировать, шить, вязать, рисовать…);

5. Набраться решительности (например, вспомнить и отважиться применить в сексе все сексуальные шалости, которые были выброшены из головы). Или, например, однажды приготовить обед, собрать его в сумки и вывезти всю семью в лесопарковую зону на душевный обед, не получается семью – вывезти мужа;

6. Быть сдержанной: стать психологом и подходить к разрешению всех проблем, успокоившись;

7. Быть женственной: внутренне и внешне (когда последний раз вы шли, покачивая бедрами?).

Вспомните, чему нас всех (и мужчин тоже) учили в школе: если не знаете ответа на вопрос – найдите ответ на него! В энциклопедии, учебнике, в Интернете!

Возник скандал с супругом? А вы задумывались, на какой почве он возник? Все скандалы имеют закономерность: они возникают либо по стандартной проблеме, либо по стандартному сценарию. Женщина должна, как врач, «вылечить» этот скандал. Разрешая проблемы разумно, без воздействия голосом на повышенных тонах, становишься мудрее и любимее, как ни удивительно. Супружескую любовь губят не столько скандалы и споры, сколько то, как они разрешаются.

Исправить супруга легче, если указать на его достоинство, а не на недостаток. Обращаясь с супругом, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставим его стать лучше.

Ежедневно женщина должна учиться быть и оставаться женщиной. С каждым днём это становится все тяжелее, так как на хрупкие плечи (уже давно не слабой половины человечества) наваливаются все больше бытовых забот, детских проблем, новые обстоятельства. И все это она должна решить справедливо, не забывая оставаться женственной и женщиной, чтобы быт не загубил семью. В этом и заключается мудрость семейных отношений.

«Жена мужа не бьет, а под свой нрав ведет».
«Муж – голова, жена – душа».
(Поговорки)

Автор: Марина Городецкая, Школа жизни

Это интересно

0

5

Как сохранить семью?
Как сохранить семью

Что такое конфликты?

Чего люди ищут в браке? Спросите любого, кто идет в ЗАГС или под венец, чего он ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. Однако радужность отношений между молодыми супругами с течением времени угасает. Примерно через один — три года совместной жизни начинают возникать первые серьезные противоречия. Эти противоречия как порча, ржавчина, разъедают сердца двух когда-то любивших друг друга людей.

Конфликты — это столкновение двух противоречивых, противоположных мнений, мировоззрений, убеждений, позиций. С точки зрения психологии, конфликт — вещь полезная и даже необходимая, а с духовной – явление противоестественное. Нормальным, естественным состоянием для человека является мир, спокойствие и любовь — не существовало конфликтов в раю до грехопадения. Конфликт — это всегда разделение, и корни этого разделения лежат глубоко в духовной сфере. Семья — одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого, дьявола.

Помните, у Достоевского «и поле битвы — сердца людей»? Можно перефразировать: «поле битвы — сердца семей». А еще в «Бесах» у него же Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим церкви, поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?

Конфликтные ситуации


…Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Очень часто «раздрай» в отношениях супругов с первых моментов совместной жизни вносит их неправильная иерархическая расстановка.

В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и, соответственно, ему — уважение и почет, как капитану команды. Иерархия выстраивается в семье отсюда.

Чтобы ссор на этой почве не возникало, в самом начале отношений, лучше еще до брака, девушке нужно делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты, которые с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина.


Если ты хочешь что-то изменить в муже, то необходимо спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом.

Предтечей конфликта является вольное обращение: первое грубое слово, первый толчок, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Где-то, в самом начале, нарушаются границы допустимого обращения, где-то делается неверный шаг в сторону друг от друга. Отношения пускаются на самотек, и это приводит к серьезным противоречиям.

Конфликт
— это постоянная борьба, и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость. «Они (враги) не пройдут!» (No pasaran!) — лозунг, который должен стать девизом всей семейной жизни.

Особенно часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е., внимательно и чутко улавливать обоюдные потребности. Спустя несколько лет совместной жизни они думают: «мы уже столько лет вместе, он (она) и так должен знать, что мне нужно». Такая телепатическая связь действительно возможна между супругами, но только любящими и только в том случае, если они уже выстроили доверительные отношения, «не один пуд соли съели вместе», научились понимать друг друга с полуслова, полувзгляда.

Если же супруги ожидают понимания друг от друга, но при этом не контролируют собственные чувства (обычно это такие сильные опасные чувства с обеих сторон, как гордость, эгоизм, самолюбие) - начинает нарастать напряжение, переходящее в выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не понимают и не слышат.

Семья — это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент. Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!..

Пути преодоления

Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному.

Если супруги, находясь в состоянии раздражения, пытаются перекричать друг друга, а затем, не добившись желаемого результата, разбегаются в разные стороны и не предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Даже если они после этого и будут общаться друг с другом, то, скорее всего, лишь на бытовом уровне (дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…») и семья окажется под угрозой распада.

Сценарий эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом. Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или взаимоотношениями. Возможно, они чем- то и недовольны, но свою неудовлетворенность высказывают в спокойной форме, не повышая голоса, четко формулируя свои вопросы, ясно выражая свои чувства: «мне не нравится то-то и то-то», «я чувствую ..., я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. В этом случае супруги открыты друг для друга, для каждого остается доступной чувственная сфера другого. Ведь часто мы реагируем не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Человек боится того, чего не понимает. Если объяснить другому, что мы чувствуем, то есть большой шанс, что нас поймут.

Жизнь в браке — большой, но очень благодарный труд, это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями.

Кроме того, не всегда нужно принимать близко к сердцу слова, высказанные в отношении нас в гневе или раздражении. Желательно фильтровать такую информацию, брать на себя ту долю вины, за которую по справедливости можешь нести ответственность. А остальную часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам обидчика (может быть, у него на работе дела не клеятся… и т. д.), либо его состоянию здоровья (наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит выдержки, промолчим, проявим милосердие, он (она) сами выскажут нам причину своей вспышки. Например, скажут: «прости меня, я так устал, просто никаких сил нет».

Если мы не злимся и не кричим, а спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они нас услышат. У них не включаются механизмы сопротивления и противоречия. И мы, в свою очередь, будем благодарны тому, кто нас понимает и уважает. В этом случае конфликт, который удалось преодолеть, становится новой ступенью к взрослению, развитию, духовному росту супругов и семьи в целом.

Притча

Императору приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя сновидений и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает: «О, повелитель, у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелевает казнить толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям. Выслушав императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, говорит: «О, повелитель, ты переживешь всех твоих родственников». После чего, император наделил его всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать, что за чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый предшественник? На что услышали ответ: «Важно не что сказать, а как сказать».

И.А. Рахимова, руководитель службы «Православная семья» Дата публикации: 12 Января 2010 Автор статьи: И.А. Рахимова Источник: Журнал "Виноград"

0

6

А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом
просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает,как прожила день...Не с тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS... Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь...за ушком...целует не тебя... Так,как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты... Не с
тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим ужином...
Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки,и подарки - не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам...Не твои привычки она знает лучше своих... И нежное...шёпотом...не тебе... И ногтями...по спине...не твоей... Не твоя жена.Мать не твоих детей... Не твоя... И ничего уже не исправить... Она совсем не твоя... Страшно?.......Тогда береги...

0

7

Сложилась трудная жизненная ситуация. Изменил муж и ушел к любовнице. Срочно нужна была помощь мага, экстрасенса, ясновидящей. Просмотрела весь интернет, прочитала кучу отзывов про магов. Случайно увидела центр магии по НТВ. Я позвонила по горячей линии и рассказала о проблеме. Мне назначили специалиста и провели диагностику. После проведенной работы супруг вернулся на третий день с вещами. Все мои проблемы как рукой сняло.(не хочу вдаваться в свои неприятности, у всех своих хватает) от наших проблем страдают прежде всего близкие нам люди(в моей ситуации это дети), поняла на своих проблемах. Единственное скажу ОТЛИЧНЫЕ специалисты, самые низкие цены с которыми столкнулась во время поиска, да и цены все на сайте, не то что у мошенников, удобно что прием дистанционно. В моей жизни все наладилось очень быстро, что даже я не ожидала. Дают очень хорошие, полезные рекомендации. Сайт называется МИСТИК ИНФО особенно для тех, кому очень плохо или запутались в жизни и не знаете что делать. Очень много бесплатных ритуалов и обрядов. Надеюсь и Вам помогут!

0


Вы здесь » Волшебная фазенда » Дела семейные » Взаимоотношения с мужем. Как сохранить семью?