Волшебная фазенда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Волшебная фазенда » Юмор, Фотоприколы, Мудрые фразы » Мудрые фразы о любви, о жизни, о вечном, о дружбе и т.д.


Мудрые фразы о любви, о жизни, о вечном, о дружбе и т.д.

Сообщений 31 страница 40 из 41

31

Для женщины в жизни немногое надо:http://s4.rimg.info/2fcd4b1d1b043178325e7c020f6ff5ac.gif

Чтоб в сумочке были духи и помада,

Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий ,

На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного? Зачем задаваться?

Чтоб за год не больше трех раз повторяться.

Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим

Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,

А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.

Ведь шопинг у женщин полезен безмерно

Системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина?

Но главное умный, достойный мужчина.

Который подарит помаду и тени,

Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,

В любви фору даст даже Ричарду Гиру.

А если таких еще нету на свете,

То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,

А все остальное мужскими руками

Тихонько доделают женщины сами...

+1

32

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.

Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.

Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.

Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.

Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.

Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.

Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.

Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.

Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….

Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….

Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….

Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердцеhttp://s7.rimg.info/fc4c525ff8ae4fbd6459325b3734f974.gif

+1

33

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносима.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее. ))))

+2

34

чтобы узнать цену года,спроси студента,который провалился на экзамене.
чтобы узнать цену месяца,спроси мать,родившую преждевременно.
чтобы узнать цену недели,спроси редактора еженедельника.
чтобы узнать цену часа,спроси влюбленного,ждущего свою возлюбленную.
чтобы узнать цену минуты,спроси опоздавшего на поезд.
чтобы узнать цену секунду,спроси того,кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
чтобы узнать цену одной тысячной секунды,спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

0

35

жизнь женщины

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

0

36

приколы в маршрутке

• "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
• У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
• "Книга жалоб в следующей маршрутке"
• Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
• "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
• "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
• "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
• "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
• Тише скажешь - дальше проедешь.
• Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.
• Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.
• Билетов нет. Зайцам не входить.
• Надпись на "жопе" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.
• Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
• Над дверью: "Место для удара головой"
• По салону не бегать
• VIP места для девушек (возле водителя)
• Закрывайте дверь с душой, а не от души
• Экипажу срочно требуется стюардесса
• Hе хлопай дверью, болят уши
• Hазывайте остановки громче - водитель глухой........ и слепой
• 15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 15 рублей
• Остановки типа "тута" и "здеся" на данном маршруте не присутствуют
• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
• Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
• К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.
• Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".
• Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше вас Газель умчит.
• Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!

0

37

алфавит мужских недостатков, женская версия)))

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

0

38

алфавит женских недостатков глазами мужчин

А – абсурдность. В большинстве случаев женщины мыслят абсурдно. Обычные ситуации расценивая самым неправильным образом. Причем они знают что не правы, но всеравно гнут свою линию.

Б – боязливость. Девушки всегда чегото боятся! "Он меня вросит! Он меня обманет! Я туда не пойду с ним!" и т.п.

В – вялость. Девушку всегда надо уговаривать, упрашивать, веселить, утешать... От них инициативы три капли!

Г – гордость. Даже самой скромной и тихой девушке не занимать гордости. Да Я вся такая, растакая. Да я достойна лучшего! Да как он со МНОЙ мог так поступить. И врятли когда девушка задумается, кто она на самом деле!

Д – деньги. Деньги - это самый большой недостаток у женщин. Любая девушка знает себе цену, и пока она не получит ее, от нее не жди ничего. Всю заботу, ухаживания, внимания - девушка измеряет в рублевом коэффициенте! И не надо говорить, что это не так! Вы все прекрасно знаете, что это правда!

Е – ее подруги! Подруги - это ЗЛО!

Ж – желания. безграничные желания. Вам хочется всего много и абсолютнобезвозмездно! А ведь это не чесно!

З – занудность. Ну вы сами понимаете, про какую занудность я говорю. Вечно вам все не так, все не эдак!

И – измена. Все также как и у мужчин. Только девушки об этом молчат, а парни хвалятся!

К – карьеризм. Также как и у мужчин, только еще критичнее!

Л – любовь! Как не странно, для вас любовь - это ВСЕ и при этом ничего! У женщин в жизни может быть и пять и десять раз любовь, а у мужчины одна!

М – месячные.
Н – наивность. Женщины безгранично наивны!

О – опоздания. Девушки всегда опаздывают. Вы и сами это знаете :)

П – ПМС. Без коментаривев!

Р – ревность. Безоснованная ревность! бывает видишь, что что-то с ней не так, но она молчит. Спрашиваешь, а она тебе в ответ истеричный монолог, про то как кто-то когдато видел тебя с какойто девушкой рядом в трамвае, и я на нее смотрел!

С – стерва! Все вы стервы, какими бы мы кабелями не были, но вы все стервы!

Т – тупость. Не у всех, но у многих. особенно, когда девушки косят под тупых. Не знаю зачем, но часто встречается!

У – ум. последнее время он стал у вас слишком умный :) не порядок!

Ф – футбол. Как можно не любить футбол?!

Х – Хотение. Точнее хотение в самый не подходящий момент либо вообще его отсутствие.

Ц – интуиция. Не на букву Ц, но всерано. Слишком развитая интуиция у девушек, вносит много проблем в жизнедеятельность мужчин.

Ч – честность. Она у вас явно хромает. Кто вообще придумал то, что женщина должна быть загадкой для мужчины?

Ш – шок. Девушки постоянно вгонят мужчин в шок, своей непредсказуемостью и капризностью.

Э – Э-э-э... Оргазм! Вы не умеете его получать, а вините во всем мужчин, а нам и без того тяжело видеть как вы остаетесь неудовлетворенными.

Я – яканье. Уж кому кому, а для вас Я всегда на первом месте!

+1

39

http://www.greenmama.ru/dn_images/00/22/51/09/122114339300000000.jpg
Босс всегда прав.
Босс не спит, босс отдыхает.
Босс не ест, босс восстанавливает силы.
Босс не пьет, босс дегустирует.
Босс не флиртует, босс обучает кадры.
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения.
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение.
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма.
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно.
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения.
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией.
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности.
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями.
Босс не лжет, босс - дипломат.
Босс не упрям, босс последователен.
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников.
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив.
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки.
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела.
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии.
Если босс не прав, читай сначала

+1

40

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/894/48894625_b6d8247d2c78.jpg

0


Вы здесь » Волшебная фазенда » Юмор, Фотоприколы, Мудрые фразы » Мудрые фразы о любви, о жизни, о вечном, о дружбе и т.д.