Как ужиться с "трудными" родственниками?

Мужей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются. Не будем говорить о свекровях – это особая «песня».

Есть еще тети и дяди, братья и сестры, кузены и кузины и другие теоретически близкие нам люди, с которыми нас связывают кровные или иные узы. Они существуют в нашей жизни независимо от того, хотим ли мы этого или нет. Но почему-то именно из-за них происходит большая часть семейных ссор. Иногда «эхо» голоса крови звучит в каком-нибудь благородном семействе почти беспрестанно.

Мы обижаем, нас обижают

Однажды я помогала сыну выполнить домашнее задание. В учебнике по русскому языку мы прочитали загадку: «Шел мужик с женой, брат с сестрой, шурин с зятем — много ль всех?» Сын отгадал первый — шесть человек. Я, засомневавшись, достала четырехтомник Даля. «Зять» — слово, мне хорошо известное как «муж дочери», имеет значение и «муж сестры». Кто такой шурин, честно признаюсь, не знала. А шурин — это всего-навсего брат жены. Через двадцать минут я дала точный ответ — трое!

После этого я обложилась словарями и через несколько часов исписала пять листов с названиями родственников и их традиционными характеристиками в фольклоре. Так вот из-за кого разгорелся скандал на даче два дня назад! Я и не догадывалась, что все из-за невестки — жены брата: она по традиционным предписаниям смалчивала, а дело свое делала. Очень меня поразило, что я, золовка, веками слыву как «мотовка» и «колотовка».

Я отправилась к соседке поделиться знаниями и спросила, какие у нее отношения с золовкой, она поинтересовалась, кто это такая. Едва дослушав расшифровку, выпалила, что с этим человеком у нее нет и не может быть никаких контактов. Я разве не знаю, что «эта идиотка присвоила...».

Потом я спросила вернувшегося с работы соседа, какие у него отношения с шурином. Он тоже сначала поинтересовался, кто это такой. Я не успела еще договорить, что брат жены, но уже услышала, что с этим человеком у него нет и не может быть никаких контактов. Я разве не знаю, что его жена давно поссорилась со своим братом.

Увы, спросите практически любого, и он обязательно пожалуется вам на кого-нибудь из своих родственников. У каждого найдутся затаенные и явные обиды на зятя, свояченицу, деверя (при этом в названиях будет полная путаница). Причины? Они могут быть самые разные. Чаще всего, конечно, материальные.

Разлад среди родственников на почве дележа имущества — очень распространенное явление. Но это может быть и просто неприязнь — что называется, «не ко двору пришелся», и ревность, и зависть, и обида за недостаток внимания. Короче, любая причина, по которой люди обычно ссорятся, действует с тем же успехом и у родственников. С той лишь разницей, что чужие по крови люди легче могут прекратить общение, нежели те, кто связан родственными узами.

Мы же интеллигентные люди!

На кафедре, где я когда-то работала, преподавали одни женщины. Почти все они писали диссертации, учебники, статьи и выступали с докладами, соблюдая правила письменного и устного вариантов научного стиля; общались с коллегами на образцовом литературном языке, со знанием речевого этикета и особенностей разговорной речи. Но когда кто-то из них начинал эмоционально высказываться о родственниках, то на материале их монологов можно было составить картотеку фразеологизмов с определенной стилистической пометой.

Обычная «жалоба на невестку» звучала примерно так: «Этот желторотый птенец и его половина хотят вогнать в гроб мою мать. Она вывела его в люди, а теперь хоть в петлю лезь. Мое дело сторона, их уважение мне как прошлогодний снег. Мать отрывала от себя последний кусок, чтоб им пусто было. А его жена с жиру бесится. Она мизинца брата не стоит, а разевает рот на каждом углу...».

С литературными и историческими аналогиями дела у научных сотрудников обстояли не хуже, чем со стилевым богатством. На кафедре зарубежной литературы работала дама, специалист по античности. Она была беспощадна к студентам, не знающим имен, родственных связей, причин конфликтов у героев легенд Древней Греции. Когда умерла ее мать, и из разных городов съехались родственники, то во время раздела имущества она призналась коллегам, что сюжеты мифов показались ей такими поверхностными и незначительными по сравнению с запутанными коллизиями их семьи.

Другая женщина вела на этой кафедре спецкурс по творчеству Шекспира. Она читала его произведения в подлиннике, цитировала на двух языках, но относилась к ним исключительно как к литературным памятникам, объясняя студентам, что трагедии Шекспира представляют противоречия эпохи и глубокую кризисность человеческого мира вообще, но в них нет отдельного конфликта или характера.

Когда младшая сестра раньше нее решила выйти замуж, то потребовала в подарок библиотеку, включающую и раритетные книги зарубежных классиков. Пока сестры выясняли отношения, их отец (не король Лир) с инфарктом оказался в больнице и прямо оттуда переехал жить в пригородный дачный домик.

Общение со столь почтенными, как мои бывшие сотрудницы, людьми на самом деле многому научило меня. Я поняла, что ни при каких отношениях с родственниками нельзя распускать язык, доходить до прямых оскорблений. Как хотите, сдерживайтесь, но не устраивайте из семейных встреч «крутых разборок». Уж лучше не встречайтесь вовсе.

Не подливайте масла в огонь

Все близкие люди не могут одинаково хорошо относиться друг к другу. Это просто нереально, тем более, в случае, когда молодожены создают свою семью.

За каждым из них стоят кровные родственники, с которыми тоже нелегко было жить в мире и согласии. Отношения между новыми родственниками по закономерным причинам строятся очень непросто, а порой превращаются в настоящую войну. Не секрет, что обычно женщина подливает масло в огонь. Своими откровениями и излишне эмоциональными высказываниями о родственниках формирует стиль отношений с ними, создает предгрозовую атмосферу в своем собственном доме. Как? А очень просто:

Пытается убедить мужа в том, что она не вмешивается в его контакты с близкими: «Твоя сестра – ужасная скряга, но я же не препятствую твоим встречам с ней!».

Создает видимость усилий, которые тратит для достижения некоего компромисса: «Твой брат присвоил дачу ваших родителей, но я же общаюсь с ним!».

Навешивает ярлыки на людей, близких супругу: «Твоя бабушка какая-то полоумная; Твоя тетушка - истеричка» и т.д.

Нередко женщина переходит от слов к делу. Оказавшись в круговороте родственных связей мужа, она пытается и здесь разложить все и всех по полочкам, забывая рекомендацию не использовать свой устав в чужом монастыре.

Иногда она делит всех близких супруга на людей плохих и хороших, нужных и бесполезных, добрых и злых, и, исходя из этой классификации, берет на себя право кого-то приглашать в свой дом, а кого-то «не пущать». При этом она не учитывает всех тонкостей кровных отношений.

Например: вчера муж откровенно признался, что его двоюродная сестра переспала со всеми его друзьями, а сегодня вполне искренне рекомендует ее в качестве новой сотрудницы для фирмы жены как порядочную, скромную девушку. Удивляться тут нечему, как и нет смысла затевать бессмысленную дискуссию о нравственных устоях «своих» и «чужих», которая неизбежно перейдет в скандал, подогреваемый зовом голоса крови.

Малый и старый — в качестве примера

Возможно, в детстве вы завидовали друзьям, имеющим в большом количестве братьев и сестер. В вашем доме лишь за праздничным столом собирались родственники с детьми. В эти дни было шумно и весело, а вы получали много подарков. В школе вы хвастали, что тетя работает врачом, и вы тоже посвятите свою жизнь этому благородному делу. На каникулы вы уезжали к дяде и проводили лето на море в обществе двоюродных сестер.

Почему же в детстве все видится в светлых красках? И как сохранить в себе это замечательное свойство — видеть в близких только хорошее и не обращать внимание на недостатки?

Но за несколько дней до свадьбы папа и мама помогают составить список гостей и попутно, не стесняясь в выражениях, дают нелицеприятные отзывы близким.

Зачем приглашать сестру папы, если она палец о палец не ударила, чтобы племянница поступила в институт?! Нечего делать на этом торжестве и кузинам из Крыма: их отец частенько упрекал родителей за то, что они на все лето «бросали» тебя на его содержание! О сестре мамы и говорить нечего: она отсудила дачу дедушки...

Если родители уже успели открыть глаза вам на «суровую правду жизни», не делайте того же со своими детьми. Да и сами постарайтесь стать мудрее с годами и посмотреть на ситуацию с родственниками другими глазами. Пусть пройдет несколько лет, вы успокоитесь и разберетесь, кто есть кто, кто может бывать в вашем доме, к кому из родственников ходите вы. А с кем-то будете изредка встречаться на свадьбах и, увы, в дни трауров.

Со временем в вашем доме перестанут звучать реплики: «Звонила твоя сумасшедшая тетушка», «Заходил твой братец-алкоголик», вы будете передавать друг другу: «Звонила Анна Ивановна (тетя Аня)», «Заходил Сережа». И, кто знает, может быть, вы перемените отношение к дяде мужа, вспомнив, как этот одинокий старик читал вам свои прекрасные стихи. Или неожиданно для себя сблизитесь с двоюродной сестрой мужа. А муж в свою очередь каждую неделю будет навещать вашу старенькую тетю, возить ей продукты и лекарства. Да мало ли что может произойти с годами?

Уверенность в том, что такая возможность есть, дает мне одна семейная история. О своей прабабушке мне рассказал муж. Несколько лет назад, когда ее сын, невестка, внуки пожаловались на то, что она мешает им жить, бродит по ночам по квартире, шепчет какие-то непонятные слова, прабабушка навсегда уехала в Петербург. Она поселилась в коммунальной квартире, в комнате своей семидесятилетней золовки, тоже вдовы, с которой они когда-то жили в одной семье и не ладили.

Где-то месяца через два бабушка Катя прислала письмо. Она сообщала, что у них мир и согласие. Заканчивалось письмо цитатой «Si la jeunesse savait, si la vieillesse pouvait». Муж объяснил, что эта самая «баба Катя» когда-то училась в Смольном институте благородных девиц, а написала она: «Если бы молодость знала, если бы старость могла».

Автор: Татьяна Порецких, bt-lady.com.ua

Это интересно