Сижу в поликлинике, минут 10 до приема. Из-за закрытой двери слышу диалог врача и медсестры:
Врач: Обрезание делают мусульмане или евреи?
Сестра: Обрезание делают хирурги!
А у вас в холодильнике тоже куча всего нечего пожрать?)))
Добивает вот эта девчачья всеми любимая фраза "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТОЛИ?
).
мощно конечно, до 4 ночи хлестать водку, а утром вдавить в себя свой обязательный актимель,чтобы иммунитет поддержать.
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано. Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
-----------------------------
Есть в нашей компании юрист, забавные письма порой на общию рассылку кидает)) Вот несколько его творений:
"Уважаемые менеджеры, кто-то взял штамп «Копия верна» и держит его у себя (видимо, копируя всё что под руку попадётся). Не навлекайте на себя гнев и проклятия, верните штамп на подоконник".
"Коллеги, с 13 по 26 ноября я буду в отпуске. Простите, если сможете…"
"Напоминаю еще раз, что ни в коем случае нельзя работать с этими документами (вносить изменения, реквизиты и т.д.). Эти документы надо сначала копировать, а затем уже с ними работать. Непослушные менеджеры будут подвергаться преследованиям и укоризне".
--------------------------------------------------------------
На директорской контрольной по философии списываем в наглую с тетрадки, препод смотрит на нас, а пот изрекает:
- снизу допишите Копия верна.
Сотрудник звонит коллегам предупредить,что его не будет на работе.
- Меня не будет,я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..
-Света, не злись, тебе не идет
-Я не злюсь
-Я просто ДВЕРЬ
-??????
-бл*.... ЗВЕРЬ!!!
речь о блюде под названием "йа креведко"
-а еще в этом рецепте есть такой ингридиент: 2 трети соли !! две трети чего?!! мирового запаса?!!!
)
|
|