МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога. Рекомендуется приготовить перед свиданием с любимой женщиной)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать...
- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо и он - вправо, она -влево и он : Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум... Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих "Жигулей"

Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: "На каком языке заполнять декларацию?" (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит: "На каком хотите, пожалуйста". Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит: "Это что за язык такой?" Тот отвечает: "Латышский". Турок говорит: "Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод".

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.

В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали.

За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...

«Один день из жизни студента»
И закончится ночь,
И наступит утро,
И начнется сессия,
И живой позавидует мертвому…

День начался, как всегда хорошо. Было лето, и была она – сессия. Сегодня мне и моим товарищам предстояло трудное дело – получить зачет по физкультуре. Сделав, после оздоровляющего сна приятные мне вещи, а именно: посещение туалета и чистку зубов, я отправился завоевывать зачет. Настроение было великолепное и сев в трамвай, я обнаружил такое же настроение и у сидящих в ней людей. Планируя, как бабочка, через весь вагон подлетела ко мне приятной полноты кондукторша и… поздоровалась, мило при этом улыбаясь. И я поздоровался в ответ. Настроение мое улучшалось. Несмотря на то, что расстояние между моим домом и институтом было небольшим, всего в три остановки, я успел познакомиться с пассажирами трамвая, с милыми старушками. Я узнал, как надо сажать помидоры и как правильно поливать огурцы. Очень необходимая и ценная информация. Попрощавшись с этими милыми людьми, а также с кондукторшей приятной полноты, я вышел на своей остановке. Настроение было великолепное. На горизонте маячил любимый институт. В голову лезли приятные мысли, я рассуждал о том, как полезно быть ближе к народу, вспоминались слова "… будь проще, и народ потянется к тебе…". Рассуждая таким образом, я подошел к зданию ученых мужей. На крыльце ждали меня мои товарищи. Подойдя к ним, я молча пожал всем руки и в таком же гордом молчании мы отправились к преподавателю физкультуры за зачетом. Прийдя на кафедру физкультуры, Его, тобишь преподавателя, мы не обнаружили, видать Он где-то прятался, решили мы и разделившись по двое пошли его искать.

Второй час бегали по всему институту в поисках, но результата не было. Мы, с моим товарищем притомились и решили присесть на лавочку, перевести дух. Рассуждали о нашей нелегкой, но очень интересной студенческой жизни. Рассуждая таким образом, не забывали наблюдать за коридором, по которому мог пробежать преподаватель физкультуры. "Мне кажется, он(преподаватель) в детстве любил играть в прятки " – поделился своей мыслью мой догадливый товарищ. И не зря мы ждали и вспоминали Его "добрым словами", мой зоркий взгляд (-6.25) "выцепил" Его из толпы:"да-а-а,- подумал я , - совесть, это тебе не просто". Я и мой товарищ "не спеша" подошли к нему и…поздоровались. Ему тоже пришлось…поздороваться. Мы вкратце объяснили, чего хотим и Он обещал нам помочь. Он рассказал нам, что встретил наших товарищей (или они его встретили) и УЖЕ отрабатывают зачет. Мы поинтересовались, каким образом они отрабатывают и где они. Он объяснил нам, что дело это сложное и не простое. Надо было убрать мусор с территории любимого института. И что наши товарищи уже этим занимаются. Мы ещё раз с товарищем вспомнили ниши рассуждения о нелегкой, но очень интересной студенческой жизни и узнав точные координаты( а нас этому обучают в универе) расположения мусора, отправились помогать нашим. Прийдя на место, мы увидели такую картину: наши товарищи, в поте лица, кидали в кузов, нанятого на последние деньги института грузовик, всякий хлам (стекла, ветви деревьев и т.п.). Как позже они нам рассказали, в начале было весело, кидали мусор дружно, рассказывали друг другу анекдоты, пели песни, но вскоре анекдоты и песни закончились, а мусор все не кончался. С нашим приходом, их работа закончилась. К нам подошел самый главный по хозяйственным делам института, и сказал, чтобы мы не расстраивались, что для нас есть другая работа. Представился, как дядя Гена.
И вот, привел нас наш новый друг, дядя Гена, к новому месту работы. Если говорить честно и откровенно, то что мы увидели, нам не очень понравилась. На месте, куда мы пришли, гордо возвышались два мусорных контейнера (обычно такие стоят во дворах и их много). Странно было то, что контейнеры были пусты, а огромная куча мусора лежала на земле в пару метрах от них. И тут меня стали дерзать смутные сомнения "…у Шпака магнитофон, у посла медальон…". Я заподозрил неладное. А так хорошо день начинался… Вспоминалась милая улыбка кондукторши приятной полноты, наставления бабушек. В реальность меня привели слова дяди Гены:"Это и есть ваша работа, ребята. Всю эту кучу надо убрать ещё на три метра от контейнеров"(где логика?). И торжественно вручив нам по лопате, убежал. Я был озадачен. Я был подавлен. Мой товарищ, тоже "слегка" был озадачен. После ухода дяди Гены, я понял, как мало до этого я знал наш богатый русский язык. Не прекращая матюгаться, товарищ, все же, что то пытался сделать с этой кучей мусора. Ну конечно же у него ни чего не получалось. Мусорная куча была большая, а желание ее убирать у нас не было. Товарищ уныло крутил в руках лопату, а я думал-что делать. И тут в поле моего зрения попали два бомжа(справка:бомжи-люди без определенного места жительства). Они часто крутятся у нашего института. Наверное, бывшие студенты, которые не сдали зачет по физкультуре. Я решил не допустить этого и спасти нас.
И пришла у меня идея. Я поинтересовался у товарища, как у него с финансами. Он не понял. Я объяснил. Через несколько секунд мы считали наши копейки. Насчитали рублей 20 с мелочью. Явно не хватало. И небеса прислали нам помощь. В виде трех парней, которые учились с нами на потоке. Мы их не увидели, мы их услышали. Они очень громко смеялись, показывая на нас пальцами и на нашу мусорную кучу. Вспомнилась старая мудрая пословица: "Хорошо смеется тот, кто стреляет последний". Я их позвал. Они подошли, не переставая при этом заразительно хихикать. И мне уже было смешно и весело. Мы с товарищем поинтересовались, как у них с финансами. Они не поняли, мы им объяснили. Идея им понравилась. Нас уже было пятеро. Через несколько секунд у нас было 50 р. с мелочью. Так как идея была моя, мне и пришлось идти договариваться. У меня не было опыта общения с бомжами, и я не знал, как они отреагируют на наши 50 р. с мелочью: пошлют подальше или согласятся. Для подстраховки я взял одного из наших, и мы пошли. Подойдя к ним, я дрожащим голосом обратился к ним: " Уважаемые, есть возможность заработать на водяру " и приготовился бежать. Но "уважаемые" резко оживились (до этого они спали) и согласились. Из далека я видел, как мои товарищи переживали за кучей мусора. Но я им подал знак, что все ОК. Приведя "уважаемых" к месту происшествия, мы объяснили, что надо делать. Они были не против. Работа пошла. Мы потирали руки. Все шло по плану. Двоих наших товарищей, мы оставили сторожить "уважаемых", а сами пошли в ближайший магазин, за водкой. Когда мы вернулись, работа кипела во всю. Больше всего поразило то, что они не пользовались лопатами, а убирали мусор руками, а это не доски и ветки. Где-то в глубине души, мне было их даже жаль. Дело быстро продвигалось, но тут прибежал дядя Гена(про которого мы забыли) и узнав в чем дело, ринулся к куче, помогать "уважаемым" в их нелегком труде. Видать, он думал, что и ему что-то перепадет, но этого у нас в планах не было. При этом дядя Гена ещё успевал разговаривать с нами. Он хотел нам, что-то доказать. Говорил, что закончил он мед. институт, и его институт покруче нашего, и что ему не позорно убирать мусор. Мы его не поняли. А я еще подумал: "ну-ну". Когда земля была чиста от мусора, мы поблагодарили "уважаемых" и отдали им бутыль. Но тут стал возмущаться дядя Гена, видать он обиделся, что ему ничего не дали. Сказал, что не поставит свою галочку, что это не мы работали и нам не поставят зачет. Мы с ним поговорили. Убедили его. Он осознал, что немного ошибся. И нам поставили зачет.
Хороший был день. Засыпая, я вспоминал наставления старушек, как надо сажать помидоры и как правильно поливать огурцы, вспоминал улыбку кондукторши приятной полноты. Завтра предстояло сдавать экзамен.